Jadi gini, dalam pertemanan maupun percintaan dengan seorang wanita, kata-kata terserah sering kali diucapkan dalam berbagai situasi. Kita sudah sepakat sebelumnya kalau cewe itu lebih rumit dari aljabar kan ya? Nah pengaplikasian kata “terserah” ini juga bisa berbeda-beda arti, tergantung dari situasi dan kondisi kata tersebut terlontar. Misalnya gini:
Situasi 1
Sedang kencan, pulang jemput kuliah/kerja, belum makan, perut keroncongan.
Cewek : Aduh aku laper banget.
Cowok : Mau makan dulu?
Cewek : Boleh
Cowok : Mau makan apa?
Cewek : Terserah.
Cowok : *masuk ke warteg*
Cewek : *merengut, judes, uring-uringan, makanannya ga diabisin, diem sepanjang jalan pulang*
Kalian pasti berpikir dong, kenapa nih kok jadi ngambek? Ketika ditanya kenapa, jawabnya gapapa (ini ntar kita bahas di artikel berikutnya ya, kata gapapa ini). Tapi manyunnya kayak ngegepin kamu selingkuh. Kenapa sih? Ternyata Ini Artinya : Tawarin dulu dong beberapa jenis makanan, jangan langsung main belok ke warteg. Terus kok warteg sih ih. Gak romantis banget. Aku kan pengen steak. Candle light dinner kalo bisa. Ih kok ga ditawarin sih. Ih. Paling gak tawarin kek. Ih.
Situasi 2
Lagi sayang-sayangan ditelpon. Terus hape kamu yang satu lagi bunyi. Anak-anak ngajakin main futsal Jumat sore terus lanjut tanding PES 2012 atau FIFA 12 di rumah si Jono sampe pagi. Mumpung lagi telponan sama si pacar, sekalian bilang deh.
Cowok : Aku besok sore main sama anak-anak ya.
Cewek : Main apa *nada curiga*
Cowok : Futsal terus lanjut main ps di rumah Jono. Nginep.
Cewek : Terserah *nada dingin*
Cowok : Ok
Cewek : Eh udahan dulu ya aku disuruh mama nimba. *klik tutup telpon*
Hah? Apaan nih kok tutup telpon gak pake siapa-sayang-kamu-aku-sayang-kamu-cium-dulu-dong-kamu-aja-yang-tutup-telpon-ga-mau-kamu-aja-ah? Abis itu status fb dan twitternya galau-galau, semacam ‘cowok sama aja semuanya’ atau ‘I can do better without you!’ woh woh kenapa nih? Ternyata Ini Artinya: Kok bikin rencana sendiri sih? Gak nanya dulu aku besok mau kemana? Siapa tau aku mau ajak nonton. Siapa tau aku mau nyalon? Belanja? Terus yang jemput siapa? Ih. Jumat malam basi dong? Ih. Terus main sama si Jono lagi. Kan dia tau aku gak suka si Jono. Bau ketek. Ntar si bebeb ketularan bau ketek si Jono lagi kalo pake nginep segala. Ih.
Situasi 3
Si cewek akan berulang tahun minggu depan. Kamu bingung mau kasih kado apa. Tanya aja lah ya biar ga ribet nebak-nebak dia lagi mau apa.
Cowok : Kamu mau kado apa?
Cewek : Terserah *sambil tersipu-sipu*
Cowok : hmmmm
Pas dia ulang tahun kamu kasih jaket. Abis kan dia suka pake tengtop dan hotpants, biar gak masuk angin. Biar kalo dia pake jaket itu jadi menghangatkan dirinya. Kayak kamu yang lagi meluk dia. Oh sungguh romantis. Eh tapi kok dia ga antusias pas buka kado kamu. Cuma bilang makasih. Gak langsung dipake jaketnya. Malah main henpon. Manyun. Ternyata Ini Artinya: Heh? Jaket? Indonesia panas kali. Terus ini kok modelnya kayak jumper cowo gini sih? Lagian sejak kapan sih aku suka pake jaket? Surprisenya mana? Cokelatnya mana? Bunga? Candle light dinner? Tiket ke Bali PP + Akomodasi?
Situasi 4
Memutuskan mau kencan kemana dan ngapain.
Cowok : Kita mau jalan-jalan kemana besok?
Cewek : Terserah
Cowok : Nonton?
Cewek : Terserah
Cowok : Makan sushi? Kan kamu ngidam tuh katanya kemarin
Cewek : Terserah
Cowok : Di rumah kamu aja nonton dvd?
Cewek : Terserah
Dengan inisiatif tinggi kamu memilih pilihan terakhir. Terserah kan berarti yang mana aja sama kan? Ya kan? Besoknya kamu datang kaosan celana pendekan bawa tumpukan dvd bajakan. Dia manyun. Lah? Gimana? Katanya terserah, kok pundung? Ternyata Ini Artinya: Nonton dan sushi lah. Udah tau aku pengen sushi. Ah gimana sih? Ih. Masak pacaran di rumah. Katanya jalan-jalan. Kemana kek gitu, pantai.
Heu. Jangan tanya apa yang harus kalian lakukan kalau mendapat kata terserah dari cewe. Karena artikel ini cuma pengen ngasih tau artinya. Bukan solusinya. Karena sesungguhnya dibalik kerumitan memahami cewe, disitu justru letak serunya. Semoga berhasil!!
Jadi ceritanya di tahun baru yang ceria ini kamu memutuskan untuk membeli rumah. Ini cuma ceritanya lho, MBDC juga tahu kamu belum mampu. Berandai-andai aja gitu. Nah, jadi ceritanya kamu mau beli rumah terus tentunya kamu milih rumah di sebuah kompleks yang cocok untuk membangun keluarga kecil yang harmonis dong. Kamu memilih sebuah rumah kecil yang ada halamannya, ventilasinya bagus, ada 3 kamar…semuanya sempurna. Tapi tunggu dulu! Kamu melupakan sebuah hal yang sungguh penting! Sudahkah kamu memperhatikan tetangga-tetangga kamu? Karena sesungguhnya, ketika memilih rumah, ada beberapa jenis tetangga yang harus kamu waspadai! Kita lagi ngomongin tetangga seperti:
1. Tetangga yang Punya Harley Davidson
Kamu pasti tahu Harley Davidson dong? Motor gede yang melambangkan kekayaan seseorang itu? Nah, tapi tahukah kamu kalau Harley Davidson itu adalah motor yang luar biasa berisik? Yes, suara motor Harley Davidson itu keras banget dan pastinya akan mengganggu ketenangan rumah tangga kamu.
Bayangin aja kalo lagi hari libur, kamu lagi tenang-tenang dan pengen bangun siang, terus tiba-tiba Oom rumah sebelah nyalain Harleynya buat manasin mesin. Kesel gak? Pasti kesel.
2. Tetangga yang Pelihara Banyak Burung
Beda sama Harley Davidson yang hanya berisik tergantung dari yang punya, burung itu pada dasarnya udah berisik aja. Kayaknya udah hakikatnya mereka untuk berkicau, apalagi kalau suka dikasih makan kroto. Jadi kalau kamu punya tetangga yang melihara banyak burung, siap-siap aja tiap pagi dapet kicauan massal dari burung-burung itu. Kalau kamu suka suara burung sih gak papa ya, tapi kalau kamu benci burung…Rasanya langsung pengen makan burung goreng gitu.
3. Tetangga yang Suka Bikin Acara di Rumah
Tetangga yang suka bikin acara di rumah ini perlu kamu waspadai dari berbagai sektor. Selain karena dia akan membuat kericuhan di masa-masa tenang kamu, kemungkinan besar dia juga akan mengganggu area pribadi rumah kamu. Dimana tamu-tamunya akan parkir kalo gak di depan rumah kamu? Adalah sebuah hal yang sangat menyebalkan jika kamu mau keluar rumah atau mau masuk ke rumah tapi harus terhalang, akibat ada orang yang parkir di depan rumah kamu persis.
Pertanyaannya, gimana kamu tahu kalau tetangga kamu itu suka bikin acara di rumah? Biasanya kalau rumahnya dia gede dan beda sendiri, serta punya halaman yang cukup luas, dapat dicurigai bahwa dia suka bikin acara di rumah.
4. Tetangga yang Suka Telanjang di Depan Rumah
Tapi tetangga kamu cowok gendut dan badannya buluan. Males aja kan kamu lagi mau menikmati udara pagi yang segar, terus hal pertama yang kamu lihat si tetangga kamu yang suka telanjang di depan rumah itu. Kenapa sih harus telanjang? Kenapa sih gak telanjang di dalem rumah aja?
5. Tetangga yg Dekat dengan Dunia Lain
Bayangin setiap malam kamu mendengar suara-suara aneh dari rumah sebelah kamu. Terus di malam-malam tertentu, terkadang kamu melihat ada yang terbang di depan jendela kamu. Terus terkadang kamu setengah sadar tengah malam, terus ngeliat ada sosok besar yang lagi ngeliatin kamu. Usut punya usut…ternyata tetangga kamu adalah pemburu hantu. Dan terkadang suka ada hantu yang kabur ke rumah tetangga-tetangganya. Agak males dikit gitu ya?
6. Tetangga yang Anaknya Lagi Belajar Musik
Mau lagi belajar main piano ataupun drum, yang namanya baru belajar musik itu bakal ganggu banget. Bayangin kamu harus denger sebuah lagu yang sama berkali-kali sepanjang hari atau harus denger si anak yang belum bisa ngedrum ini berusaha mukul drum berkali-kali. Selamat tinggal tidur siang.
7. Tetangga yang Ternyata Teroris
Selama ini kamu menganggap tetangga kamu ini orangnya pendiam. Dia tidak pernah bersosialisasi dan gak pernah menyapa kamu. Kamu pikir dia cuma antisosial ajah. Tapi kemudian, suatu hari tiba-tiba kompleks rumah kamu diserbu oleh Densus 88 dan terjadi baku tembak di situ dan berakhir dengan meledaknya sebuah bom!
Ternyata tetangga kamu itu sudah lama diincar oleh Densus 88 karena dia adalah otak di balik pengeboman di suatu tempat. Ih serem amat! Lah terus gimana caranya kamu tahu kalo tetangga kamu teroris atau bukan? Ya gak bisa sih. Terima nasib aja.
Nah, begitulah. Perlu kamu ingat bahwa memiliki tetangga yang baik itu sama pentingnya dengan memiliki rumah yang enak. Jadi jangan asal milih tetangga ya. Pilih tetangga kamu dengan sangat teliti!
Salah satu hal paling mengerikan yang harus dihadapi oleh orang yang baru putus cinta adalah malam minggu. Kalau biasanya pas malem minggu kamu udah pasti ngedate sama si pacar, maka setelah putus tentunya kamu tidak lagi bisa melakukan hal ini. “Nah terus aku harus gimana dong MBDC?! Inikah yang namanya akhir dunia?!” begitu pikir kamu. Tenang saja anak muda. Masih ada hal-hal yang bisa kamu lakukan untuk bertahan hidup di malam minggu saat gak ada pacar!
1. Main Game
Pas ada pacar kemarin, pasti waktu main game kamu terbuang banyak. Nah, inilah dia saatnya untuk kembali ke pelukan game! Habiskan waktu kamu seharian untuk bermain game! Dapatkan semua achievement yang ada di muka bumi ini! Kalo gamenya udah complete 100%…yah kamu bisa balik nangis lagi sih.
2. Nonton DVD
Mungkin pacar kamu yang kemarin gak suka film-film action dan cuma mau nonton film-film romantic comedy aja. Nah, ini dia saatnya nonton film-film favorit kamu! Habiskan malam minggu kamu dengan nonton semua film yang kamu suka! Pastinya ada banyak banget DVD-DVD yang udah kamu beli dan numpuk di pojokan dong? Saatnya ditonton semua! Weekend ditemani tembak-tembakan + bacok-bacokan? Manteb banget!
3. Main Catur/Gaplek/Halma sama Oom Tetangga Sebelah
Selama kamu pacaran, pasti kamu banyak ketinggalan berita seputar lingkungan dan tetangga kamu dong? Nah inilah saatnya untuk catch up! Datanglah ke rumah tetangga sebelah untuk bermain game-game kecil seperti catur/gaplek/halma sambil minum kopi, makan pisang goreng, dan tentunya ngobrol-ngobrol asik!
4. Stalking Artis-Artis Drama
Belakangan ini ada artis-artis yang terlibat perdramaan di dunia maya. Kamu gak tahu? Nah, inilah dia saatnya untuk mencari tahu! Kamu bisa stalking semua pihak yang terlibat dan mulai mempelajari duduk situasinya. Dari situ mungkin kamu bisa tahu kamu mau mendukung pihak mana. Apa gunanya? Ya gak ada. Tapi daripada kamu galau gara-gara stalking mantan pacar kamu, mendingan stalking artis gak jelas dong.
Nah kan. Terbukti masih banyak hal yang bisa kamu lakukan di malam minggu tanpa pacar! Selamat berakhir pekan!
Modern berarti mengikuti perkembangan jaman. Profesional berarti pekerjaan tersebut adalah pekerjaan utama kamu yang membutuhkan skill yang spesifik serta bayaran yang tentunya sesuai. Nah, berangkat dari dua hal ini, maka kita bisa menyusun hal-hal yang kamu butuhkan untuk menjadi gelandangan modern yang profesional.
1. Gunakan Baju yang Keren
Gelandangan selama ini selalu identik dengan baju yang dekil dan bikin orang gak nyaman. Itu adalah ciri gelandangan kuno dan tentunya tidak modern. Nah, ini bisa kamu rubah dengan menggunakan baju yang keren, seperti contoh yang kita kasih di atas. Ini merupakan salah satu modal utama kamu untuk menjadi gelandangan modern.
2. Tunjukkan Skill yang Gak Berguna Tapi Modern
Sebagian besar gelandangan suka menunjukkan skill yang tidak berguna, seperti misalnya tepuk tangan, kecrek-kecrek, atau mungkin langsung minta aja tanpa basa-basi. Itu juga tidak modern. Gelandangan modern harus mampu menunjukkan sebuah skill yang semua orang bisa, tidak berguna, tapi tentunya modern. Kamu mungkin bisa coba dengan menunjukkan kemampuan kamu bermain Angry Birds di iPad dan nyuruh orang bayar untuk itu. iPad mahal? Semua pekerjaan itu butuh modal. Itu ciri orang profesional.
3. Buat Sistem Pembayaran Baru
Pembayaran dengan uang cash itu memang terkadang merepotkan orang. Makanya banyak orang yang suka menolak memberi uang pada gelandangan dengan alasan gak ada uang receh. Nah, itu harus berubah sekarang! Siapkan sistem pembayaran dengan metode debit, credit card, dan mungkin model-model Flazz dari BCA atau E-Toll Card-nya Mandiri. Dan siapa bilang kamu minta uang receh. Kamu harus minta bayaran mahal lah. Dia udah nonton kamu main Angry Birds gitu. Itu namanya profesional.
4. Tentukan Jam Kerja
Seseorang yang profesional harus menentukan jam kerja. Jangan mau kerja 15 jam dibayar sama aja. Itu namanya mental buruh. Kamu harus menentukan bahwa setiap hari kerja itu 8 jam aja. Kalau kamu sampe kerja lebih dari 8 jam, maka orang yang menonton kamu di jalan harus bayar ekstra. Profesional banget!
Nah demikianlah. Semoga setelah ini kamu bisa jadi gelandangan modern yang profesional, serta diterima semua kalangan!
Ini susah nih, apalagi kalau kamu udah pacaran lama terus putusnya sepihak atau karena emosi sesaat abis itu nyesel. Tapi haloooh dunia terus berputar, gak bakal berenti cuma untuk nungguin kamu seorang yang belum bisa move on dari si mantan. Nah supaya kamu bisa segera menikmati matahari lagi dan cari pacar lagi. Coba lakukan cara cara ini:
Buang Fotonya
Yang di dompet, di screen hape, di screen laptop, di meja belajar, di dinding, di kaos, dimana-mana buang semua! Sobek-sobek, bakar dan buang!! Jangan takut si mantan akan ngerasa gimana-gimana, dia gak bakal tau juga. Eh tapi kalo foto yang ehem ehem pastikan dulu terbuang dengan baik dan benar yak. Kecuali kamu emang psycho dan pengen ngejual foto-foto itu sih. Tapi kalo bisa sih jangan. Tapi terserah sih.
Tahan Diri Untuk Gak Ngecek Media Sosial
Udaaah gak usah stalking, ntar gak tahan lagi sama resikonya. Mendingan di mute aja di twitter kira-kira 2 bulan lah atau sampe waktu yang tidak ditentukan. Gak perlu sampe unfollow segala sih, ntar gengsi kalo ketahuan. Ntar mantan kamu bisa mikir “Ya ampun, sampe unfollow segala…emang gue segitunya ya? Hihihihi” Males kan? Udah makanya tahan diri untuk gak ngecek media sosial aja.
Hapus Dia Dari Contact List
Di malam-malam sepi pasti kamu akan sangat tergoda untuk menghubungi dia, mendengar suara dia, cerita kamu ngapain aja seharian, atau mungkin phone sex. Ah jangan lah mendingan. Hapus aja nama dia dari semua contact list kamu. Termasuk semua instant messenger sekalian. Biar gak sendu-sendu gimana gitu kalo liat nama dia nongol online di sudut bawah layar komputer. Teringat kamu biasa video call-an sama dia malam-malam gak pake baju. Ehm. Kangen banget yah.
Sembunyikan Hadiah dari Dia
Boneka guguk, jam tangan, kaos, jaket, notes, cap bibir, sprei gambar ultraman, bantal pink berbulu, semua pokoknya yang pernah dia berikan ke kamu. Kardusin, kasih ke panti asuhan atau taro di sudut kamar yang ga keliatan. Eh tapi kalo hadiahnya mahal atau mungkin super langka, kamu bisa mengambil keuntungan maksimal sih. Jual aja dengan harga super mahal di Kaskus. Kaya deh! Wohoo!
Hindari Jalan Kenangan
Ini yang paling kampret emang, kamu lagi melewati satu jalan dan teringat kamu pernah bergandengan tangan sepanjang perjalanan, terus tiba-tiba turun hujan terus kamu sama dia kejar-kejaran, dia ngumpet di balik pohon (bajunya jadi tembus pandang) dan kamu mulai bernyanyi… ah indahnya. Aaah udah gak usah lewat lewat situ lagi. Ganti jalur sehari-hari. Daripada tiap lewat situ kamu nangis gak jelas. Siapa tahu dapat peruntungan baru.
Gampang kan? Gampaaaang, yang menting ada niat dan kemauan disitu ada jalan. Kamu ga bakal menyangka hidup akan terasa lebih mudah tanpa melihat jejak jejak dia di sekitar kamu. Ah sedap. Prikitiw.
Kangen sama mantan pacar itu adalah hal yang wajar, apalagi kalo kamu baru-baru putus gitu. Nah, ketika kamu lagi kangen, mungkin kamu langsung berpikir untuk telepon atau dateng ke rumahnya untuk melepas rindu! Eits, tunggu dulu! Ada baiknya kamu membaca dulu do’s & don’ts dari MBDC untuk mengetahui apa saja hal yang bisa kamu lakukan dan apa yang sebaiknya tidak kamu lakukan.
Do’s:
Memastikan apakah kamu udah siap berhubungan lagi sama mantan. Kalo belum, JANGAN telpon-telpon. Gangguin orang lagi damai aja.
Melakukan kegiatan yang biasa dilakuin sama mantan, tapi sama orang lain (misal: telepon sama orang lain sampe ketiduran…semoga ada yang mau nemenin)
Peluk-peluk guling/bantal sambil ngebayangin mantan kamu. Agak aneh sih sebenernya…tapi gak ada yang tau ini.
Liat foto-foto masa lalu trus nangis. Itu agak-agak WTF gitu sih, tapi lebih baiklah daripada kamu ngerecokin orang.
Melampiaskan kekangenan kamu sama binatang piaraan kamu. Ngajak-ngajak ngomong sendiri gitu deh.
Don’ts:
Dateng ke rumahnya malem-malem, ngintip dia dari jendela kamar, terus masturbasi.
Ini pertanyaan sejuta umat nih. Baik yang galau maupun yang belum. Buat kamu yang baru putus atau baru keluar dari lubang kelam kegalauan pasti pertanyaan ini terlintas selalu “Hanjing, kenapa begini amat sih?” atau kamu kamu yang lagi menghadapi teman dan saudara yang lagi berjuang di ruang hampa tanpa cinta dan kasih sayang. Kenapa sih? Ada apaan sih emangnya, sampe sebegitu amat rasanya kalau ditinggal kekasih dan pujaan hati? Gini nih soalnya..
Semua Terpusat Di Otak Kita.
Gapapa ya bahas sesuatu yang ilmiah dikit? Biar kamu agak pinteran dikit gitu, biar kalau ada yang tanya ‘kok elo ga move-on move on sih?’ kamu bisa jawab ‘iya nih soalnya Anterior Cingulate Cortex gue masih terus-terusan ngirim sinyal sakit, jadi gue belum bisa move on’. Aih sedap, jadi ya si ACC ini posisinya di bagian otak depan dan yang bertanggung jawab memberikan rasa sakit terhadap tubuh kamu setiap kali kamu merasa terkucilkan dalam lingkungan sosial. ACC ini juga merupakan bagian otak yang aktif kalo fisik kamu merasakan sakit, seperti dicubit. Sesimpel kalah main game aja bisa membuat si ACC ini bereaksi, apalagi ditinggal kekasih hati ya kan. Secara fisiologis hal ini menunjukan betapa kita manusia sangat membutuhkan hubungan sosial. Nah, mengingat ACC ini juga merupakan bagian otak yang aktif kalo fisik kamu merasakan sakit, jadi rasa sakit yang ditimbulkan sama patah hati ini juga beneran.
Tuh yg oren oren itu si ACC. Salahin doski yang bikin hati lo serasa diperes peres tiap kali kamu sakit hati.
Banyaknya Tahapan Yang Mesti Dilewatin.
Nah, kalo si ACC kan reaksi fisiknya, berikutnya reaksi psikisnya. Namanya Proses Grieving. Isinya antara lain ketidakstabilan emosional (emotional rollercoaster), kognitif (cara berpikir / perubahan cara pandang) dan perilaku. Tahapan yang harus kamu lewatin supaya bisa melangkah maju dari kelamnya masa lalu bersama si mantan adalah : 1. Denial/Penyangkalan
Ini adalah tahap pertama, dimana kamu masih menyangkal kejadian yang baru kamu alami. Rasanya masih gak percaya gitu, belum bisa menerima kenyataan. Jadi masih suka cubit-cubit diri sendiri gitu. Teah. Contoh kasus :
Kamu masih sms/bbm selamat pagi, siang, sore, malam, udah makan belum, hati-hati di jalan, hujan nih bawa jaket ga? Dan gak pernah dibalas. Dibaca sama dia, tapi gak dibalas.
Kamu masih merasa status status fb dan twitter yang kangen dan pujian pujian no mention itu ditujukan kepada kamu. Padahal sih buat tukang nasi goreng.
2. Anger/Kemarahan.
Ini adalah ketika kamu ngerasa diinjak-injak dan tiba-tiba kamu jadi kesel dan benci banget sama situasi yang menimpa kamu. Kalo ini hubungannya sama mantan, ya benci banget sama si mantan deh. Contoh kasus :
Dimana tiba-tiba kamu mulai menyusun banyak ide balas dendam di otak kamu. 3. Bargaining/Penawaran.
Ini adalah tahap dimana kamu merasa balas dendam kamu gak ada gunanya, terus kamu mulai ganti strategi, yaitu dengan berusaha jadi lebih baik gitu. Lebih baik karena ada maunya gitu. Kurang lebih kayak DPR gitu lah. Contoh kasus :
Merubah penampilan dan perilaku seperti yang diharapkan oleh si mantan dulu waktu masih pacaran. Dengan harapan dia bisa melihat perubahan kamu dan mau balikan lagi. Cih 4. Depression.
Kamu mulai merasa terlalu sedih sampai udah gak bisa liat lagi apa gunanya terus beraktifitas seperti biasa. Cadangan rasa bahagia kamu karena ada orang yang sayang dan peduli sama kamu sudah habis. Kamu mulai menangis terus tidak terkendali dan lupa caranya tersenyum dan tertawa. Hiks. Contoh kasus :
Ga doyan makan, susah tidur, ga konsen mengerjakan apa-apa, maunya sendirian aja di kamar, matiin lampu, tidur menghadap tembok. Tau-tau udah 3 hari berlalu. Kamu udah bau. Hii. 5. Acceptance.
Pada tahap ini, kamu sudah gak tau lagi apa yang dapat dilakukan untuk membuat perasaan jadi lebih baik. Ibaratnya mau marah juga udah gak bisa dan gak tau ke siapa lagi, mau nawar nawar juga udah gak ngerti caranya gimana, jadi kamu terima aja keadaan kayak gini. Kamu akhirnya mulai menjalani kehidupan kamu seperti biasa. Contoh kasus :
Kamu bangun pagi, lihat matahari dan tiba-tiba aja merasa semua bisa dijalanin. Sedap.
Ah elah, patah hati emang sesuatu yang serius. Bisa mengakibatkan kematian kalau ga tertangani dengan baik. Tahapan diatas bisa berbeda-beda bagi setiap orang, rentang waktunya juga. Ada yang bisa berlama-lama di tahap anger tapi langsung loncat ke acceptance. Atau ada juga yang ga pernah sampe ke tahap acceptance tapi terus aja muter balik ke denial. Hati emang penuh misteri. Tapi paling gak dengan baca artikel ini, kamu jadi tau kan kenapa dinamakan patah hati? Karena rasa sakitnya nyata bro. Pedih. Ah. Asik.
Terkadang dalam hidup ini ada beberapa hal yang bisa membuat manusia jatuh ke fase depresi, seperti misalnya kehilangan pekerjaan, bisnis rugi parah, kalah taruhan, putus cinta, atau mungkin karena melihat video yang terlalu aneh di youtube. Tapi orang depresi itu ada macam-macam dan cirinya pun berbeda-beda. Berikut adalah tipe orang depresi dan ciri-cirinya:
Depresi Lucu
Ini cukup menyenangkan sih. Ini adalah tipe orang yang ketika sedang depresi malah menjadi lucu. Dia suka membuat celetukan-celetukan yang sifatnya depresif, tapi malah jadi lucu. Yang tipe begini biasanya malah jadi favorit teman-temannya. Ciri-ciri:
Suka nyeletuk/ngetwit hal-hal yang lucu
Celetukan/tweet lucunya berkaitan dengan masalah yang sesungguhnya membuat dia depresi, seperti misalnya semakin tua tapi belum juga dapet jodoh.
Depresi Rese
Ini adalah tipe depresi dimana seseorang jadi rese banget dan suka mengganggu teman-temannya serta orang lain. Mengganggunya biasanya berupa nelponin temen-temennya selama berjam-jam di waktu yang kurang wajar atau mungkin tiba-tiba nangis di depan umum yang bikin orang-orang jadi panik. Ciri-ciri:
Suka cerita hal yang sama berulang kali
Suka nangis di waktu yang gak tepat
Maunya ditemenin orang lain terus.
Drama
Depresi Rusuh
Ini adalah tipe depresi dimana seseorang jadi rusuh banget. Biasanya dia jadi nothing to lose gitu trus jadi bandel dadakan gitu deh. Rock n Roll abis! Ciri-ciri:
Suka ngajakin pergi bandel-bandelan.
Bawaannya pengen ngajak orang ribut mulu
Jadi cuek abis, gak peduli orang mikir apa
Depresi Ngilang
Ini adalah tipe depresi dimana seseorang…ya ngilang gitu deh. Mengurung diri di suatu tempat, menjauh dari keramaian. Depresinya seniman kalo lagi gak bisa berkarya gitu deh. Sok keren. Ciri-ciri:
Kamu lama gak lihat dia dan dia gak bisa dihubungi.
Depresi Parah
Ini adalah tipe depresi yang paling maksimal. Mungkin bisa terjadi kalau seseorang kehilangan pekerjaan + rugi bisnis + kalah taruhan + ditinggal kekasih dalam tempo waktu satu jam. Pokoknya parah banget lah. Ciri-ciri:
Ngomong sendiri
Telanjang bulet di jalanan
Ditangkep sama kamtib.
Nah, apakah kamu depresi? Termasuk depresi yang mana?
Sesungguhnya cemburu adalah sebuah hal yang wajar dirasakan oleh semua orang. Tapi sesungguhnya lagi, cemburu itu gak baik loh. Bisa merugikan orang lain dan yang lebih penting, bisa merugikan diri kamu sendiri. Nah jadi harus gimana dong? Mau gak cemburu juga gak bisa kan. Nah, maka dari itu MBDC mencoba memberikan sedikit petuah-petuah yang mungkin bisa berguna dalam hidup kamu.
Saat Melihat Pacar/Mantan Ngobrol Akrab Dengan Orang Lain
Gak Boleh: Langsung nyamperin, marah-marah kayak orang bego, ngancem-ngancem orang yang ngobrol sama pacar/mantan kamu. Boleh: Nyamperin, memperkenalkan diri dengan ramah. Siapa tahu dia investor kaya raya dan mau bayarin kamu untuk bikin usaha ternak lele? Jangan sembarangan ngamuk-ngamuk sama orang lah.
Saat Melihat SMS Mesra dari Orang Lain di HP Pacar/Mantan Kamu
Gak Boleh: Ngebanting HP pacar/mantan kamu trus kamu lindes pake mobil. Boleh: Kalo dia pacar kamu, boleh deh nanya kenapa ada sms kayak gitu. Tapi nanyanya harus baik-baik. Tapi kalo dia mantan kamu, kamu gak boleh ngapa-ngapain sih. Apa urusan kamu sama isi HP-nya dia. Gimana sih.
Saat Melihat Mantan Kamu Pake Baju Couple Sama Pacar Barunya
Gak Boleh: Nyamperin mereka berdua bawa obor trus ngebakar baju mereka. Boleh: Sapa, trus katain “Ih norak banget sih pake baju couple…Hihihihihi” Trus nangis dalam hati.
Saat Melihat Pacar/Mantan Kamu Dipeluk Sama Orang Lain
Gak Boleh: Tusuk mereka berdua pake katana. Sekali tusuk, kena dua-duanya! Boleh: Melihat dari kejauhan, mata melotot, hidung kembang-kempis. Ya elah pelukan doang. Belum berarti apa-apa kali. Tanya aja dulu baik-baik.
Saat Melihat Pacar/Mantan Kamu Dicium Sama Orang Lain
Gak Boleh: Membunuh mereka berdua. Nanti kamu masuk penjara. Kamu juga gak boleh bunuh diri. Nanti kamu mati. Boleh: Apa ya? Terserah deh, asal bukan dua hal di atas. Apa gitu, nonton kartun yang lucu-lucu, menyantuni anak yatim, berbuat amal, menemukan obat kanker. Banyak yang bisa dilakukan di dunia ini. Yuk.
Nah demikianlah. Jadi biasakan untuk berpikir panjang sebelum cemburu buta ya. Semoga bermanfaat bagi kehidupan bermasyarakat kamu.
Nah setelah kamu tahu kenapa Patah Hati Itu Rasanya Sakit, sekarang adalah saatnya untuk menghilangkan rasa sakit tersebut. Karena sakit yang ini gak boleh lama-lama dibiarkan, seperti banyak sifat luka lainnya, dapat menimbulkan infeksi. Kalo udah sampe infeksi, sembuhnya makin susah. Luka fisik sih masih keliatan bisa dibebat perban dan ditetesin betadine. Kalo luka hati? Tsaelah. Bisa tersimpan di alam bawah sadar kamu selamanya dan mengubah cara pandang dan perilaku kamu nantinya. Efeknya bisa lebih berbahaya! Jadi kurang lebih begini caranya menghilangkan rasa sakit karena patah hati:
Distraksi Yang Menyenangkan
Alihkan segera fokus kamu dari yang biasanya ke dia jadi ke hal hal lain yang lebih seru. Bisa sesuatu yang dari dulu pengen kamu coba atau kerjain tapi gak sempet karena sibuk sama dia. Nyoba game baru, pretelin mobil, masak, berenang, bikin lagu, nulis, baca buku, belajar gamelan, tari bali, naik gunung, jadi tim SAR, mengkloning lalat buah, bikin robot, memanah matahari, menggapai bintang, menggulung samudera dan menyelamatkan dunia. Dengan mengalihkan pikiran seperti ini, kamu akan lebih cepat pulih dari sakit hati.
Ganti Rutinitas Sehari-Hari
Bangun lebih pagi dari alarm kamu, ganti menu sarapan, ganti jalur berangkat ke sekolah/kampus/kantor. Nyobain tempat makan siang baru. Nyobain tempat nongkrong baru. Nonton film dengan genre yang belum pernah kamu tonton. Macam-macam lah, pokoknya yang diluar kebiasaan standar kamu sehari-hari. Dengan begitu kamu bisa punya pengalaman dan sudut pandang lain. Jadinya gak stagnan dan bisa lebih mudah untuk bergerak maju. Asik!
Nangis Meraung-Raung
Serius deh ini bukan saatnya pake topeng besi ksatria pemberani. Dengan menangis kamu bisa jadi lebih lega. Karena paru paru kamu akan memompa banyak udara ke otak sehingga membuat pikiran kalut kamu jadi jauh lebih berkurang. Asal jangan mewek di depan umum ya. Malu-maluin dan bikin repot temen. Di kamar aja. Tapi jangan terus terusan. Pegel juga. Lagian ntar bisa dikira lagi nonton bokep sama mama kamu gara-gara kamu mengurung diri di kamar mulu.
Joged.
Pasang musik favorit kamu. Gak usah lagu dugem, lagu metal juga bisa. Tapi gak boleh lagu melayu mendayu dayu ya atau lagi mellow berdarah macam Betharia Sonata. Pastikan lagu yang diputar ada beatnya, jadi kamu bisa jejogedan. Goyang pinggul ke kanan, ke kiri, loncat loncat, angkat tangan tinggi tinggi, kepala godek godek, shuffling, moonwalk, twist, tango, apapun! Emang sih kamu bakal diliat kayak orang gila, tapi dengan jantung yang berdetak cepat seiring kamu melempar badan, joged dan loncat-loncatan darah akan mengalir cepat ke otak dan ke seluruh tubuh. Dijamin akan mengurangi rasa sakit kamu. Kalau mau sambil dugem atau nonton konser musik bisa juga. Tapi pastikan jangan pakai substansi yak, soalnya kalo efeknya gak alami, malahan akan tambah parah jadinya begitu kamu sober lagi. Seriusan ini.
Curhat.
Yaaa ini cara paling klasik sih. Karena dengan ngobrol panjang lebar mengeluarkan segala uneg-uneg di hati juga bisa meredakan nyeri sakit hati. Makanya kalo di luar negeri sono banyak banget gerakan-gerakan anonymous untuk bisa saling mengeluarkan isi hati dan menguatkan. Kalau kamu merasa bahkan teman dan keluarga sudah tidak bisa lagi membantu mendengarkan kamu, boleh loh bertandang ke konselor atau psikolog. Gak usah nunggu gila untuk konsultasi dengan ahlinya. Eh kalo udah gila udah telat sih. Gimana sih kamu.
Tulis Surat Untuk Diri Kamu di Masa Depan
Kalo kamu gak mau ngerepotin orang dengan curhatan-curhatan kamu yang ngebosenin, kamu bisa mencoba nulis surat untuk diri kamu sendiri di masa depan. Isinya ya kurang lebih curhatan juga sih. Tapi ini juga bisa jadi pengingat kenapa kamu putus. Jadi kalo kamu lagi galau-galau gak jelas gitu, kamu bisa baca lagi surat itu dan diingatkan kembali kenapa kamu putus. Dengan demikian, harusnya sih kamu jadi lebih kuat ya.
Agak serius ya bahasannya? Gapapa lah, soalnya patah hati itu adalah masalah serius yang harus ditangani dengan seksama dan benar. Sama pentingnya dengan global warming dan kanker usus besar. Karena kalau gak tertangani dengan baik bisa merusak kemaslahatan umat, memusnahkan peradaban manusia dan mengancam perdamaian dunia. Gitu.
Kamu pasti pernah terjebak dalam pembicaraan yang berputar-putar, membosankan, dan pada akhirnya suasana menjadi awkward karena gak tahu harus ngomong apa dong? Di kehidupan nyata, kita bisa berpura-pura menguap, beralasan harus kerja, harus pergi ke suatu tempat yang lawan bicara kita nggak boleh ikut, ada kerjaan penting yang harus diselesaikan, atau pamit ke toilet selama 3 abad.
Lain halnya jika bosan chat di BBM, Y!M, Google Talk, dan lain-lain. Kalau gak membalas, kamu akan disangka sombong, apalagi kalau lawan chatnya adalah manusia yang ngefans sama kamu. Lalu, gimana caranya mengakhiri percakapan di chat BBM, Y!M atau messenger lain? Ada beberapa cara mengakhiri percakapan di messenger:
“Bentar ya, Gue Mau Boker Dulu.”
Seringkali, cara ini berhasil mengakhiri pembicaraan yang gak menyenangkan atau pembicaraan yang sungguh membosankan sampai-sampai membuat kamu pengen latihan koprol dan tiger sprong. Pada umumnya semua orang pasti mengijinkan kamu untuk pup dengan damai dong? Tapi memang ada kalanya dimana kamu akan berurusan dengan orang yang tidak sadar akan maksud kamu dan dia akan tetep bilang, “Oh mau boker? Bisa tetep sambil chatting dong? Lagi asik nih!” Hmmm, kalo begitu lanjut ke cara berikutnya.
“Gue ngantuk, nih. Tidur dulu, ya…”
Biasanya jurus ini akan sangat manjur menghalau manusia-manusia yang seharusnya tidak diberi akses untuk chatting dengan kamu. Namun, alasan ini akan sangat aneh kalau dipakai di siang hari dan saat jam kantor. Apalagi jika dipadukan dengan poin nomor 1.
Kamu: Bentar ya, gue mau pup dulu.
Si Bertje: Oh, gak apa-apa. Sambil chat kan lebih seru.
Kamu: Gue ngantuk nih, tidur dulu, ya?
Si Bertje: Hah? Emang bisa ya pup sambil tidur? Ajarin!
Kamu: …..
Makanya kamu juga harus pinter-pinter dan pake logika kalo mau pake alasan ini. Gimana sih kamu.
“Eh, gue udah dijemput. Harus pergi dulu. Bye!”
Menurut survey, seharusnya sekian persen dari manusia akan menjawab “Oke, hati-hati, ya! Ttyl!” Sementara sisanya, manusia-manusia yang gak tahu bahwa mereka membosankan, akan tetap menjawab, “Sambil ngobrol aja! Kan seruuuu…” Pale lo seru.
Emoticon.
Ketika kamu sudah kehabisan bahan pembicaraan tapi lawan bicara kamu masih pengen banget bicara, emoticon sangatlah membantu. Katakanlah dia udah ngomong “Hahaha…kamu lucu banget sich?!” sebanyak 5 ribu juta kali dan kamu sudah muak. Langsung aja keluarkan jurus pamungkas :), atau :D, atau :p, atau :)) Kelar. Selesai. Tamat. Kalau dia membalas dengan “HAHAHAHAH! Emot kamu lucukkkk!” gimana? Tabah ya, Nak. Cobaan hidup akan lebih berat dari ini.
Katakanlah Sejujurnya.
Jujurlah dalam keadaan apapun, terlebih lagi jika kamu gak tahu lagi harus ngomong pake bahasa halus macem apa lagi. “Sorry, ya. Gue bosen ngobrol sama elo. Gue mending diberakin macan.” Selesai. Biarkan dia sakit hati dan introspeksi. Lain halnya jika respon yang kamu dapat seperti ini: “Oh, ya? Kamu suka diberakin macan? Kamu berani sama macan? Wow. Kinky. Kinky tapi pemberani dan tangguh gitu. Aku makin kagum.” Kalau begitu, tidak ada cara lain…
Biskuit itu selalu menggambarkan kerenyahan yang suci. Kalo kamu denger kata biskuit, pasti apa yang ada di bayangan kamu adalah sesuatu yang crunchy dan kalo dimakan tuh kayak “kressss” gitu. Nah, image itulah yang ingin digambarkan oleh para Tukang Nasi Goreng dengan kerupuk mereka. Mereka ingin bilang ke kamu kalau kerupuk mereka tuh memiliki kerenyahan sebuah biskuit! Sedangkan kalo mereka pake kaleng susu, image yang diberikan adalah…lembek-lembek gimana gitu. Gak asik kan.
Harganya Lebih Murah
Satu kaleng biskuit Khong Guan itu harganya 40ribuan dan sering didapatkan secara cuma-cuma ketika lebaran. Sedangkan, satu kaleng susu itu harganya bisa sampe 100 ribu dan gak ada yang ngasih secara cuma-cuma ketika lebaran. Kalo mereka bisa beli susu yang sekaleng 100ribu sih mereka gak jadi tukang nasi goreng. Mereka bikin restoran nasi goreng.
Dimensi Kalengnya Pas
Coba kamu perhatikan kaleng Khong Guan di atas. Kalo kamu pernah melihat kaleng Khong Guan secara langsung, maka kamu akan menyadari bahwa dimensi dari kaleng Khong Guan itu sangat tepat untuk dirogoh ketika akan mengambil kerupuk! Ini sungguh penting agar si Tukang Nasi Goreng terlihat meyakinkan ketika akan mengambil kerupuk. Sementara kalo kaleng susu, biasanya volume-nya terlalu kecil, sehingga tangan si tukang nasi goreng masuknya gak bisa terlalu dalem. Istilahnya, kalo di kaleng Khong Guan tangan si mas Nasi Goreng bisa masuk 3/4 lengan, di kaleng susu tangannya paling bisa masuk cuma 1/2 lengan. Kurang meyakinkan gitu.
Nah, kalo kamu memastikan, mungkin kamu bisa coba hitung sendiri volume dari kaleng Khong Guan dibandingkan dengan kaleng susu. Berikut adalah rumus volume:
Volume Balok: V = panjang * lebar * tinggi Volume Silinder: Volume = π * r2 * h
Ï€ = 3.14
Nah, ada pertanyaan? Kalo tidak ada, MBDC yang bertanya:
Diketahui luas volume dari sebuah kaleng adalah 4500 cm3. Diketahui Panjangnya adalah 30 cm dan tingginya adalah 15 cm. Cari panjang diagonal interior dari balok tersebut!
Yang ditanya adalah diagonal interior ya, bukan diagonal permukaan. Nah, 5 orang pertama yang bisa menyelesaikan lengkap dengan cara pengerjaannya akan dapat hadiah. Selamat mengerjakan.
Cewek ngambek itu adalah hal yang biasa. Pasti ada di setiap hubungan. Kalo cewek kamu gak pernah ngambek, mungkin justru kamu harus khawatir. Jangan-jangan cewek kamu terminator? Problemnya adalah, kaum pria suka sulit mengerti kenapa cewek ngambek dan bagaimana mengatasinya. Oleh karena itulah, kenali dulu tipe-tipe cewek ngambek dan apa yang harus kamu lakukan.
1. Ngambek Boongan
Ini adalah ketika seorang cewek ngambek untuk lucu-lucuan aja. Biasanya ini terjadi kalo kamu mengutarakan sesuatu yang kemudian disalah-artikan oleh pacar kamu, padahal kamu gak maksud begitu, dan sebenernya dia juga gak maksud gitu. Contoh Kasus:
Kamu: Wah, Bar Rafaeli seksi abis ya! Gila!
Pacar: Jadi kamu suka sama dia…aku gak seksi…
Kamu: Lho kok gitu sih?
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kamu jadi panik, terus jadi salah ngomong beneran, terus cewek kamu jadi marah beneran, terus berantem deh. Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Pertama-tama, jangan panik! Bilang kalo maksud kamu gak kayak gitu trus bilang ke dia sesuatu yang memuji-muji gombal gitu deh. Pokoknya sesuatu yang lucu-lucuan juga. Kalo kamu bawa serius, endingnya pasti malah berantem.
2. Ngambek Gak Ngaku
Ini adalah tipe ngambek yang paling sering dilakukan oleh para cewek. Ini adalah ketika kamu ngerasa mereka marah, tapi mereka bilang gak marah, eh tapi kok marah ya? Bingung? Ya gitu deh. Contoh Kasus:
Pacar: Ya udah, kamu main bola aja deh sama temen-temen kamu.
Kamu: Terus kamu gimana?
Pacar: Tidur palingan.
Kamu: Kamu marah ya?
Pacar: Ngga. Udah sana gih. Aku bobo dulu ya.
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kamu: Oh ya udah sayang. Selamat bobo ya. Aku main bola dulu.
Terus besoknya dia gak mau ngomong sama kamu, terus pas kamu tanya kenapa, dia cuma bakal jawab, “pikir aja sendiri!!”. Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Yah, gampangnya sih sebenernya dalam keadaan seperti ini, kamu lakukan sebaliknya dari apa yang cewek kamu bilang. Misalnya dia bilang “ya udah kamu sama temen-temen kamu aja” itu artinya kamu gak boleh sama temen-temen kamu dan harus sama dia. Sulit kan? Siapa suruh pacaran.
3. Ngambek PMS
Ini adalah ngambek paling gak jelas, fiktif, tapi sekaligus nyata. Kayaknya semua cewek pernah menggunakan alasan yang satu ini ketika mereka marah-marah gak jelas. Buat yang belum tau, PMS itu singkatan dari Premenstrual Syndrome, alias sindrome sebelum mens. Contoh Kasus:
Kamu: Sayang, aku diterima kerja!
Pacar: Kok kamu gak bilang aku?
Kamu: Lah ini aku bilang kamu?
Pacar: Kok gak langsung bilang aku?
Kamu: Lah, ini aku langsung bilang kamu.
Pacar: Ah terserah kamu deh.
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kesal karena ketidakjelasan yang terjadi. Lalu cewek kamu akan bilang kalo dia lagi PMS dan kamu harusnya mengerti. Kamu terdiam dan malah jadi gak enak. Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Gak ada. Terima nasib aja.
4. Ngambek Beneran
Ini adalah saat kamu beneran bikin salah sama pacar kamu dan dia marah. Salah yang dimaksud di sini adalah salah yang cukup parah, tapi dengan kebesaran hati pacar kamu, hal tersebut sesungguhnya masih bisa dimaafkan. Contoh Kasus:
Pacar: Kamu inget gak ini hari apa?
Kamu: Selasa. Moso kamu gak tau?
Pacar: Ini ulang tahun ku.
Kamu: Oh.
Apa yang Biasa Kamu Lakukan:
Tergantung sih, kalo kamu orangnya yang gak mau ngalahan, mungkin kamu akan beralasan. Kalo kamu ngalahan, mungkin kamu bakal minta maaf. Sementara kalo kamu kreatif…mungkin kamu bakal langsung ngeles sambil mikirin sebuah ide cemerlang untuk mencegah pacar kamu ngambek. Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Ya udah sih, minta maaf aja.
5. Ngambek Parah
Atau sering disebut juga marah besar. Ini bisa terjadi kalau kamu melakukan kesalahan yang sulit dimaafkan, seperti misalnya selingkuh atau mungkin kamu membunuh orang tua pacar kamu. Contoh Kasus:
Pacar: Kamu membunuh orang tuaku! Kini aku akan menuntut balas dendam!
*Fighting scene antara kamu dan pacar pun terjadi.
Apa yang Biasa Kamu Lakukan:
Ngelawan dong. Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Ya ngelawan dong. Apa lagi.
Oke kembali lagi di balik arti kalimat cewek. Kali ini yang akan kita bahas adalah kata ‘Gapapa’ dalam berbagai situasi dan kondisi. Sesungguhnya, yang harus kamu perhatikan secara universal dari kata Gapapa ini adalah: APA APA. Itu pasti hukumnya, bagaikan waktu yang pasti berganti meskipun relatif di setiap orang. Sedap. Karena arti dari kata ini adalah tergantung dari nadanya. Ngerti gak? Jadi gini misalnya…
Situasi 1
Si cewek pulang malam dari kampus/kantor/mal/club sendirian. Minta jemput tapi kamu gak bisa karena lagi nganter mama/stuck di kantor/hujan gak ada mobil/main game lagi seru/nonton bola.
Cowok : Kamu gapapa kan pulang sendiri?
Cewek : Gapapa… *nada gantung*
Artinya:
Nada gantung ini biasanya disertai diam beberapa detik terus ada helaan napas, trus langsung buru buru matiin telpon. Nah kalo kayak gini berarti artinya : Dia bakalan langsung cari back up yang bisa jemput atau nganterin dia pulang. Kalo bapaknya atau abangnya yang jemput sih masih aman. Tapi bisa juga mantannya, gebetan atau cowo yang lagi naksir dia. Hati-hati.
Situasi 2
Si cewe lagi pundung seharian, misuh-misuh gak jelas dari pagi, memulai semua kalimat dengan decakan. Muka merengut, alis tabrakan. Membuat kamu bertanya :
Cowo : Kamu kenapa sih?
Cewe : GAPAPA! *membentak*
Artinya:
Nah, coba inget ini tanggal berapa. Sebagai kekasih yang baik, kamu harus tau kapan tanggal periode datang bulan pacar kamu. Tapi kalo setelah kamu cek ternyata tanggal aman dan dia tetep galak. Hmm jangan-jangan hari ini tanggal ulang tahun dia, mamanya, papanya, anjingnya atau peringatan kencan pertama kalian. Dan kamu lupa. Wah kacau itu.
Situasi 3
Kamu sama dia lagi becanda kelitik kelitikan sampe guling guling di ruang tamu rumahnya. Terus gak sengaja kamu nonjok mukanya sampe mimisan.
Cowo : Sayang kamu gapapa kaaan? Aku gak sengaja maaaf yaa.
Cewe : Gapapa *nangis*
Ya menurut lo nyet?
Begitu deh ya pokoknya, kalo cewek bilang ‘Gapapa’ apalagi pake nada sinis dan penekanan kata itu artinya ya jelas banget apa-apa. Nah, trus gimana cara menanganinya? Yaaah gimana yaa, kita juga gak tau sih. Gapapa yah?
Cowok memang ditakdirkan lebih agresif ketimbang cewek. Itulah kenapa akhirnya cowok menjadi pihak yang lebih banyak mengejar daripada dikejar-kejar. Tapi kini, tidak sedikit cewek yang "tergila-gila" kepada cowok dan berusaha mengejarnya. Ini jelas terlihat, bukan hanya di cerita film-film, sinetron atau novel. Tapi juga di kehidupan nyata. Bagaimana agar hal itu terjadi pada diri Anda?
blog-apa-aja.blogspot.com
Berikut ini, ada 10 Trik yang diyakini ampuh membuat para cewek "tergila-gila" sama cowok yang didasarkan dari berbagai sumber:
* Jujur dan gentle
Sebenarnya, bukan perkara sulit membuat dia 'mendatangi' kamu. Tentu saja asal tahu caranya. Jadi, begitu kamu merasa bertemu dengan seorang cewek yang seseuai dengan apa yang diidam-idamkan, maka tunjukan bahwa kamu adalah pria jujur, sopan, sekaligus charming. Tunjukkan juga kalau kamu tuh sangat antusias untuk mendengarkan ceritanya. Kalau kamu bisa terlihat seperti itu, bisa dipastikan cewek-cewek bakal kepingin nempel terus.
* Jangan terlalu banyak menilai
Ini nih kebiasaan yang sering dilakukan banyak cowok (cewek juga sih). Padahal semua orang tahu, tidak ada sesuatu yang sempurna atau bobody's perfect. Yah, kalau dinilai-nilai terus, cewek juga bakal sebal. Apalagi kalau dibanding-bandingkan dengan cewek lain, bisa-bisa dia malah menjauhi kamu.
* Jangan mengikat
Kamu boleh saja menyukainya, sekaligus berharap dia akan menyukai kamu tentunya. Tapi bukan lantas kamu harus mengekang atau mengikatnya. Beri dia ruang gerak. Maksudnya jangan keseringan menyorongkan diri di sekitar dia. Biarkan dia menebak-nebak, dimana kamu berada, sedang melakukan apa dan sama siapa. Asal tahu saja, ketidakhadiran kamu itu, justru bisa menumbuhkan kerinduan dalam dirinya.
* Willing
Saat dia bercerita sesuatu, tunjukkan kesan bahwa kamu tertarik dan antusias mendengarkan ceritanya. Tunjukkan pula bahwa kamu bersedia mendengarkan keluhan dan curahan hatinya. Entah cerita biasa atau masalah keluarga, pekerjaan, hobi, sampai mimpi-mimpinya. Jangan lupa untuk menanggapi cerita-ceritanya dengan pendapat-pendapat yang brilian, tanpa terkesan menggurui.
* Banyak Senyum
Sudah jadi rahasia umum kalau senyuman itu merupakan salah satu senjata ampuh untuk TP(Tebar pesona). Kata para ahli, tersenyum itu merupakan refleksi diri seseorang yang punya pemikiran positif. Nah, kalau kamu memang gemar tersenyum, maka tularkan kebiasaan tersebut ke cewek yang ditaksir. Caranya? Bikin dong dia tersenyum lewat joke-joke yang kamu lontarkan. Tapi ingat, don't be selfish, dong. Jangan cuma dia yang kamu bikin tersenyum, tapi akan lebih baik jika kamu bisa membuat teman-temannya bahkan juga keluarganya bila perlu untuk tersenyum juga. Percaya deh, si dia pasti makin terpesona dengan anda. Apalagi survei membuktikan kalau 9 dari 10 wanita lebih suka cewek yang punya selera humor tinggi.
* Jadi yang terbaik
Menjadi yang terbaik, bukan lantas kamu melakukan segala hal yang sebenarnya tidak mampu dilakoni. Jangan memaksakan diri, be the best you can be saja. Nggak susah kok. Kamu pasti tahu dong apa yang digemari para cewek? Dengan tampil bersih, harum, nafas segar, dan nggak terlalu berantakan, cewek pasti banyak yang melirik.
* Jangan mengejar duluan
Cobalah untuk menahan keinginan melancarkan aksi terlebih dahulu, seperti meneleponnya terus-menerus -selusin kali- dalam sehari, mengiriminya SMS atau e-mail yang isinya penuh dengan bullshit. Sebaliknya, gimana caranya agar kamu jarang menelepon atau SMS, tapi dia tetap terpesona.
* Jual mahal sedikit
Yang ini nih merupakan lanjutan atau pun bentuk lain dari nasihat yang melarang cowok untuk mengejar cewek duluan. Meskipun mungkin si cewek tahu kalau Anda sebetulnya ngebet sama dia, coba deh keukeuh untuk tidak melayani apa maunya. Pura-pura cuek kalau kamu sedang di dekatnya.
* Biarkan dia menebak-nebak
Perlu diketahui bahwa, mahluk yang namanya cewek itu gemar akan sesuatu yang bersifat misterius, lho. Itulah kenapa banyak cewek yang menjadi pengarang cerita-cerita berbumbu petualangan dan misteri, seperti Agatha Christie atau Enid Blyton. Bikin dia seperti itu. Caranya? Jangan sering-sering nongol atau nelpon. Jangan langsung membuka diri. Beri dia sedikit-sedikit saja tentang siapa sebenarnya kamu. Soalnya, kalau langsung membuka diri bisa-bisa dia akan bosan dan bilang "sudah nggak ada tantangan lagi". Makanya biarkan rasa ingin tahunya tentang diri kamu terus tumbuh dan berkembang. Dengan begitu, dia pun akan selalu berharap untuk mengenal kamu lagi dan lagi.
* Jangan Terlalu Sok akrab
Tidak sedikit cowok yang bertanya-tanya, kenapa para cewek lebih memilih menjadi sahabat ketimbang menjadi kekasih. Salah satu jawabannya adalah, dia mungkin merasa hubungan dengan kamu sudah kelewat dekat, sehingga lebih enak untuk dijadikan teman. Nah, bila kamu benar-benar suka sama cewek, sebaiknya jangan dulu sok akrab
Dalam beberapa kasus, manusia mempunyai kepekaan berlebih terhadap berbagai kondisi lingkungan, seperti bunyi-bunyian, nomor seri telepon genggam di meja anda, atau merek dan tanggal produksi lampu di kamar anda. Kelainan ini disebut dengan Low Latent Inhibition atau LLI.
Tanda-tanda orang yang mengidap LLI:
1. Lebih peka terhadap informasi di sekitar anda:
Anda melihat lebih banyak, mendengar lebih banyak, lebih bau dan merasa lebih melalui kontak sentuhan. Tanpa upaya sadar, pikiran Anda memiliki sebuah asupan informasi yang lebih luas .Setelah menghadapi segala bentuk rangsangan (yang menarik bagi Anda), pikiran Anda secara otomatis mengeksplorasi komponen-komponennya. Jadi anda dapat mendapatkan informasi tentang sesuatu yang terlewatkan oleh orang normal.
2 .Dapat mengetahui kebohongan seseorang:
Anda biasanya mampu melihat kebohongan dan penipuan yang digunakan orang dalam kehidupan sehari-hari.
3. Mampu belajar dengan cepat:
Ketika belajar, Anda dapat membuat perubahan seketika. Anda dapat mempraktekkan pelajaran yang baru saja anda serap, dan mampu membuat koneksi atau asosiasi antara 2 hal atau lebih yang biasanya pada orang normal, tampak seperti tidak berhubungan sama sekali. Mudah memahami penjelasan. Anda melihat informasi latar belakang non-verbal dan ini sering memberikan gambaran yang lebih komprehensif daripada apa yang diucapkan.
4. There is no talking voice in your head:
Anda berpikir secara jernih dengan pikiran sadar anda. Informasi tenggelam sepenuhnya dalam pikiran sadar anda tanpa pengaruh pikiran bawah sadar.
5. Sulit untuk mengungkapkan apa yang ada dalam pikiran:
Karena pikiran anda sangat teliti dan mendetail tentang hal-hal yang dianggap sepele oleh orang lain, maka anda akan sulit untuk menjelaskannya secara verbal kepada orang lain.
6. Orang lain terlihat bodoh dan membosankan dengan penjelasannya:
Anda akan merasa sebal dan geregetan bila mendengarkan penjelasan orang normal karena dalam pikiran anda, orang tersebut menjelaskan tentang sesuatu yang anda anggap seharusnya sudah dijelaskan beberapa jam sebelumnya. Jadi ibarat, seseorang berbicara masih sampai di poin A, sedangkan pikiran anda sudah mencapai poin P (dalam alfabet).
7. Ilmu pengetahuan adalah sumber ketenangan:
Anda dapat menemukan ketenangan dan ketenteraman dalam mempelajari berbagai hal yang berbau sains.
Orang yang mengidap LLI beresiko mengalami keterbelakangan mental bila orang tersebut tidak memiliki IQ yang cukup untuk memproses segala informasi yang dia dapatkan dari lingkungan sekitarnya.
Sedangkan pengidap LLI yang memiliki IQ tinggi akan menjadi seseorang yang biasa kita sebut jenius.
Film merupakan salah satu dari sekian banyak media hiburan yang banyak disukai orang-orang di seluruh dunia. Salah satu genre film yang diminati adalah horor, banyak sutradara film horor yang terinspirasi membuat film dari cerita rakyat,dongeng masa lalu dan yang paling unik adalah film horor tersebut terilhami dari kisah nyata yang benar- benar terjadi, bahkan penjualan film tersebut terbilang sukses. Berikut uniknya.com merangkum 5 film horor yang berdasarkan kisah nyata:
1. The Amityville Horror
Sejauh ini, The mityville merupakan film horor terseram yang di ambil dari sebuah kisah nyata. Bermula dari seorang pemuda yang rentan terhadap penyalah gunaan narkoba Ronald deFeo jr (alias "Buth") yang membantai seluruh anggota keluarganya pada suatu malam 14 November 1974 dengan mengunakan senjata api, disaat anggota keluarganya tertidur, pertama ia menembaki ayah dan ibunya yang sedang tidur di kamar mereka, diteruskan dengan membunuh saudaranya yang lebih muda. Menurut polisi, deFeo membunuh seluruh anggota keluarganya untuk mendapatkan sejumlah uang, tetapi banyak isu-isu yang berdar bahwa Defeo melakukan pembunuhan keji itu dikarenakan dia mendengar bisikan-bisikan gaib dari arwah yang ada di rumah tersebut.
Beberapa tahun kejadian setelah kejadian tersebut rumah yang menjadi peristiwa pembantaian keluarga itu didiami oleh keluarga Lutz. Mereka menemukan sebuah ruangan rahasia yang diyakini menyimpan sebuah misteri dari kejadian pembunuhan keluarga DeFeo dan tak lama setelah itu keluarga Fatz melarikan diri dari rumah tersebut tanpa alasan yang tak jelas.
2. The Exorcism Of Emily Rose
The Exorcism Of Emily Rose merupakan salah satu film horor yang terbilang sangat sukses dari sisi penjualannya. Film ini terpengaruh dari kisah seorang gadis remaja Annelise Michel, yang sebelumnya adalah gadis remaja biasa. Kejadian aneh dimulai ketika usianya 17 tahun pada 1968 ia kejang-kejang dan mengalami serangan epilepsi pertamanya pada 1969, pada saat itulah Annelise mulai berhalusinasi tentang setan ketika ia sedang berdoa. Pada tahun 1975, dia ditetapkan menderita depresi dan hingga sering sekali melukai dirinya sendiri sampai beberapa kali melakukan percobaan bunuh diri. Seseorang yang pertama mendiagnosis bahwa Annelisse mengalami kerasukan adalah seorang perempuan tua yang menemaninya saat ia berziarah. Dia melihat Anneliese berjalan menghindar melewati gambar tertentu dari Yesus, dan ketika ia menolak untuk minum air yang berasal dari mata air suci. Kemudian seorang pengusir setan dari kota terdekat memeriksa Anneliese dan menyimpulkan bahwa ia dirasuki. Setelah pengobatan medis yang selalu gagal, akhirnya ritual eksorsisme dipilih yang dilakukan oleh seorang Uskup. Pada saat itu Annelise mulai melukai dirinya sendiri dan menolak untuk makan. Anneliese melakukan sejumlah tindakan yang sangat aneh. Ia menjilat urinnya sendiri dari lantai. Dia memakan lalat, laba-laba, dan batubara. Dia menggigit kepala burung mati. Annelise pernah merangkak di bawah meja dan menggonggong seperti anjing selama dua hari. Ia sering mendengar teriakan melalui dinding selama berjam-jam. Merobek pakaian dan kencing di lantai. hingga mengakibatkan tubuh dan wajahnya terlihat mengerikan, orang di sekitarnya hampir tidak mengenalinya. Annelise meninggal pada tahun 1 juni 1976 yang diakibatkan karena dehidrasi dan malnutrisi, dan hampir selama satu tahun menderita semi kelaparan ketika ritual exorcism dilakukan.
3. The Entitiy
Film ini mengambil cerita dari seorang ibu rumah tangga bernama Dorris Bither yang tinggal bersama putra remaja dan kedua putrinya. Ia sering sekali mengalami kejadian seperti halusinasi dan gangguan fisik. Brian Harris, putra remaja Bither mengatakan sering mendengar ibunya ditampar, dipukuli hingga dilempar didalam kamar, ia juga pernah melihat luka memar pada paha ibunya, yang menurut Bither karena malam sebelumnya ia diperkosa oleh setan.
Film ini terinpirasi oleh seorang ibu, Carmen Reed, yang diwawancarai CNN tentang cerita seram yang dialaminya. Bermula pada 1980 saat Reed beserta keluarganya menempati sebuah rumah kolonial lama di Southington, Connecticut, agar dekat dengan rumah sakit dimana dia dan anak 13 tahunnya itu menerima pengobatan kanker. Segera setelah itu, dua keponakannya bergabung dengan mereka di rumah yang mereka tau pernah menjadi rumah duka. Tidak lama sebelum anaknya yang mulai bercerita tentang suara-suara yang didengarnya, termasuk salah satu "pria jangkung, kurus dengan panjang rambut hitam pekat" yang sering dilihatnya setiap malam.
Pernah ia juga membawa anaknya ke psikiater dan mendapati anaknya semakin gelap dan gelap pada setiap harinya. Hingga akhirnya dia membawa anaknya ke rumah sakit jiwa
4. An American Hunting
Ini adalah film horor modern yang mengambil cerita dari masa lampau. Bermula ketika Yohanes Bell mangambil paksa tanah milik Kate Batts, yang dikenal memiliki ilmu sihir. Dan setelah insiden itu, Bell dan putrinya sering mengalami kejadian supranatural, dan yang terparah ia melihat putrinya penuh luka dan putrinya mengaku telah diperkosa oleh mahluk tak berwujud. Pada tahun 1886, seorang sejarawan pernah menulis tentang penyihir batts ini yang sangat terkenal pada masa kepresidanan Andrwe Jackson. Disinyalir, keberadaan keluarga Bell memang ada.
5. Audrey Rose 1977
Ini adalah salah satu film horor berdasarkan cerita hantu didasarkan pada peristiwa yang diduga benar. Film menceritakan seorang gadis bernama Ivy dan keluarganya yang sedang diteror oleh seorang pria misterius yang percaya bahwa Ivy adalah reinkarnasi dari putrinya, Audrey Rose, yang meninggal dalam kecelakaan mobil yang berapi-api hanya beberapa menit sebelum Ivy lahir (setelah sebelumnya mendapatkan jawaban sama dari dua paranormal). Apa yang berikut adalah serangkaian kejadian aneh (beberapa sangat mirip dengan yang di 'The Exorcist'), termasuk Ivy mengalami mimpi buruk yang mengerikan dan membakar tangannya di jendela.
1. Pilih Waktu Belajar yang Tepat
Waktu belajar yang paling pas adalah pada saat badan kita masih segar. Memang tidak semua orang punya waktu belajar yang sama. Tapi biasanya, pagi hari adalah waktu yang tepat untuk berkonsentrasi penuh. Gunakan saat ini untuk mengolah materi-materi baru. Sisa-sisa energi bisa digunakan untuk mengulang pelajaran dan mengerjakan pekerjaan rumah.
2. Bangun Suasana Belajar Yang Nyaman
Banyak hal yang bisa buat suasana belajar menjadi nyaman. Kita bisa pilih lagu yang sesuai dengan mood kita. Tempat belajar juga bisa kita sesuaikan. Kalau sedang bosan di kamar bisa di teras atau di perpustakaan. Kuncinya jangan sampai aktivitas belajar kita mengganggu dan terganggu oleh pihak lain.
3. Kembangkan Materi Yang Sudah di Pelajari
Kalau kita sudah mengulang materi dan menjawab semua soal latihan, jangan langsung tutup buku. Cobalah kita berpikir kritis ala ilmuwan. Buatlah beberapa pertanyaan yang belum disertakan dalam soal latihan. Minta tolong guru untuk menjawabnya. Kalau belum puas, cari jawabannya pada buku referensi lain atau internet. Cara ini mengajak kita untuk selalu berpikir ke depan dan kritis
4. Mencatat Pokok-Pokok Pelajaran
Tinggalkan catatan pelajaran yang panjang. Ambil intisari atau kesimpulan dari setiap pelajaran yang sudah dibaca ulang. Kata-kata kunci inilah yang nanti berguna waktu kita mengulang pelajaran selama ujian.
5. Membaca Adalah Kunci Belajar
Supaya kita bisa paham, minimal bacalah materi baru dua kali dalam sehari, yakni sebelum dan sesudah materi itu diterangkan oleh guru. Karena otak sudah mengolah materi tersebut sebanyak tiga kali jadi bisa dijamin bakal tersimpan cukup lama di otak kita.
6. Belajar Itu Memahami Bukan Sekedar Menghapal
Ya, fungsi utama kenapa kita harus belajar adalah memahami hal-hal baru. Kita boleh hapal 100% semua detail pelajaran, tapi yang lebih penting adalah apakah kita sudah mengerti betul dengan semua materi yang dihapal itu. Jadi sebelum menghapal, selalu usahakan untuk memahami dulu garis besar materi pelajaran.
7. Hapalkan Kata-Kata Kunci
Kadang, mau tidak mau kita harus menghapal materi pelajaran yang lumayan banyak. Sebenarnya ini bisa disiasati. Buatlah kata-kata kunci dari setiap hapalan, supaya mudah diingat pada saat otak kita memanggilnya. Misal, kata kunci untuk nama-nama warna pelangi adalah MEJIKUHIBINIU, artinya merah, jingga, kuning, hijau, biru, nila dan ungu.
8. Kembangkan Materi Yang Sudah di Pelajari
Kalau kita sudah mengulang materi dan menjawab semua soal latihan, jangan langsung tutup buku. Cobalah kita berpikir kritis ala ilmuwan. Buatlah beberapa pertanyaan yang belum disertakan dalam soal latihan. Minta tolong guru untuk menjawabnya. Kalau belum puas, cari jawabannya pada buku referensi lain atau internet. Cara ini mengajak kita untuk selalu berpikir ke depan dan kritis.
9. Latih Sendiri Kemampuan Kita
Sebenarnya kita bisa melatih sendiri kemampuan otak kita. Pada setiap akhir bab pelajaran, biasanya selalu diberikan soal-soal latihan. Tanpa perlu menunggu instruksi dari guru, coba jawab semua pertanyaan tersebut dan periksa sejauh mana kemampuan kita. Kalau materi jawaban tidak ada di buku, cobalah tanya ke guru.
10. Sediakan Waktu Untuk Istirahat
Belajar boleh kencang, tapi jangan lupa untuk istirahat. Kalau di kelas, setiap jeda pelajaran gunakan untuk melemaskan badan dan pikiran. Setiap 30-45 menit waktu belajar kita di rumah selalu selingi dengan istirahat. Kalau pikiran sudah suntuk, percuma saja memaksakan diri. Setelah istirahat, badan menjadi segar dan otak pun siap menerima materi baru.
Satu lagi, tujuan dari ulangan dan ujian adalah mengukur sejauh mana kemampuan kita untuk memahami materi pelajaran di sekolah. Selain menjawab soal-soal latihan, ada cara lain untuk mengetes apakah kita sudah paham suatu materi atau belum. Coba kita jelaskan dengan kata-kata sendiri setiap materi yang sudah dipelajari. Kalau kita bisa menerangkan dengan jelas dan teratur, tak perlu detail, berarti kita sudah paham.
Banyak fakta-fakta sejarah yang sengaja disembunyikan dari pengetahuan masyarakat luas. Mungkin karena adanya keburukan atau kejahatan yang dilakukan oleh penguasa pada masa lalu atau bisa juga untuk menyembunyikan konspirasi-konspirasi jahat untuk kepentingan-kepentingan politik dan ekonomi kelompok-kelompok tertentu. Atau barangkali karena ada kejadian yang memang tidak tercatat dengan baik. Selain itu terdapat juga fakta-fakta mengagumkan yang ada sepanjang sejarah dan bisa menambah pengetahuan kita.
Inilah fakta-fakta tersebut:
Adanya manusia berwajah kera tak berekor yang mempunyai volume otak dua kali lebih besar dibandingkan dengan manusia berwajah kera tak berekor lainnya, dan mereka membuat perkakas untuk pertama kalinya sekitar 2 juta tahun yang lalu. Mereka terbagi dalam empat ras yang berbeda setelah 1 juta tahun kemudian dan salah satunya kemudian meninggalkan benua Afrika. Mereka kemudian dapat berbicara dengan bahasa sekitar 400.000 tahun yang lalu dan pada waktu itu mereka sudah tersebar di benua Afrika, Eropa dan Asia.
Akhirnya sebuah kelompok besar orang Asia bermigrasi dari benua Asia ke Amerika, ketika benua Asia dan Amerika terhubung di bagian utaranya. Kemudian mereka tinggal di seluruh bagian utara dan selatan benua Amerika, yang mungkin dikenal sebagai bangsa Indian – penduduk asli Amerika yang salah disebutkan namanya oleh Columbus, karena Columbus mengira ia sudah sampai di India, sehingga ia menyebut mereka Indian atau orang-orang India.
Patung raksasa Sphinx di Mesir diperkirakan dibangun sekitar tahun 8000 SM (Sebelum Masehi) oleh bangsa berkulit coklat gelap di Afrika utara, 4000 tahun sebelum munculnya peradaban di Mesir. Ukuran waktu dihitung berdasarkan kikisan air hujan pada patung batu tersebut. Cara ini adalah cara yang lebih akurat untuk mengukur usia patung batu tersebut.
Daerah Brazil ditemukan lewat jalan laut sekitar tahun 531 SM atau bisa jadi sebelum masa itu oleh bangsa Phoenicians. Bangsa Phoenicians merupakan bangsa pertama yang berdagang melintasi samudera. Mereka tinggal di sekitar Lebanon (merupakan kota berbudaya pertama di dunia) dan mereka telah melintasi samudera Atlantik dari benua Afrika dan mengadakan kegiatan perdagangan dengan masyarakat lokal di sana selama bertahun-tahun. Masyarakat lokal tersebut benar-benar datang dengan berjalan kaki dari Cina bertahun-tahun sebelumnya.
Cleopatra (69 sampai 30 SM), Ratu Mesir masih berusia 16 tahun tapi dikenal memiliki nafsu seks yang abnormal (maniak seks) dan waktu itu dia sudah menjadi istri Julius Caesar. Cinta pertamanya adalah saat dia berusia 12 tahun dan dia mempunyai kuil yang khusus ditempati pacar-pacarnya dan melakukan pesta seks di sana. Cleopatra kemudian melakukan bunuh diri ketika berusia 38 tahun.
Bangsa Cina menyeberangi samudera dengan kapal besar dan menemukan Meksiko sekitar tahun 459 M dan juga negara-negara lainnya.
Bangsa Vikings dari Eropa utara mempunyai daerah jajahan kecil di sekitar pantai timur Amerika sekitar tahun 900 SM.
Orang Eropa selatan pertama yang menemukan Amerika utara di tahun 1472 adalah seorang Portugis bernama Joao vas de Corte Real di suatu misi penemuan yang rahasia. Tetapi bangsa Phoenicians barangkali mengunjungi Amerika utara jauh sebelum itu. Dan Columbus datang pertama kali dua puluh tahun kemudian, tahun 1492 dan dia menyebut Haiti untuk Hispaniola!
Mills Darden (AS tahun 1798 - 1857) berat badannya 463 kilo, sedangkan istrinya hanya 46 kg
Antonio Meucci (1808-1889) dari Italia menemukan telepon 1849 dan Alexander Graham Bell, yang sebenarnya bekerja pada Meucci, mempatenkan salinannya pada tahun 1876 dan mengakui sebagai penemuannya!
Sir Joseph Wilson Swan mematenkan untuk pertama kalinya bola lampu pada tahun 1878 di Inggris. Dan Thomas Alva Edison membuat sedikit tiruan yang lebih baik, kemudian ia berusaha untuk mendapatkan paten atas tiruan bola lampunya tersebut di Amerika sekitar satu tahun kemudian. Thomas Alva Edison memperkenalkan bahwa bola lampu listrik adalah hasil penemuannya. Tetapi pada tahun 1892 Perusahaan Edisons merger dengan Swans dan menjadi General Electric dan setelah itu mereka menggunakan metoda asli dari hasil temuan Swans untuk membuat bola lampu.
Ilmuwan terkenal Nicola Tesla (1856-1943) menemukan radio pada tahun 1893 dan mematenkannya, berarti Marconi bukanlah penemu sesungguhnya.
Keempat buah cerobong kapal Titanic ternyata sebuah tipuan, hanya agar tampak seperti benar-benar empat buah!
Charles Lindberg memang manusia ke-82 yang terbang melewati samudra, tetapi ia adalah yang pertama yang melakukannya sendirian.
Negara Vatican didirikan tahun 1929 dengan bantuan seorang diktator fasis, Mussolini yang ingin mendapatkan dukungan dari gereja.
Penjahat-penjahat paling kejam: Herman Webster Mudgett (1860-1896) yang dikenal sebagai Dr. Harry Howard Holmes telah membunuh sekitar 150 wanita muda, namun ia mengaku “hanya” membunuh 27 orang. Dia menyewakan kamar-kamar di “istana” miliknya di Chicago, yang sebenarnya adalah sebuah rumah horor. Di sana dibuatkannya lorong-lorong rahasia yang berkelok-kelok menembus dari suatu ruangan ke ruangan lainnya, setiap kamar juga dilengkapi dengan lift rahasia, setiap kamar tidur dibikin kedap suara, kolam-kolam asam (barangkali untuk melumatkan mayat), kamar gas, suatu meja pembedahan yang dilengkapi dengan alat meregangkan tubuh manusia, krematorium pribadi, dan suatu gudang bawah tanah (bunker) yang sangat besar dimana ditemukan banyak bagian tubuh manusia yang terpotong-potong. Ia menjual tulang rangka dari korban-korbannya tersebut kepada sekolah-sekolah kedokteran. Korban-korbannya digantungnya selama 10 menit sebelum mati.
Albert Fish (1870-1936) seorang kanibal memakan sedikitnya lima belas anak-anak, namun dia hanya dihukum untuk dua kasus pembunuhan dan korban terakhirnya adalah seorang anak berusia sekitar sepuluh tahun bernama Grace Budd, yang dipotongnya dalam ukuran-ukuran kecil dan kemudian dimasaknya dengan potongan-potongan wartel dan bawang. Di dalam surat kepada ibunya ia menulis “ini adalah keledai kecilnya yang dipanggangnya di dalam tungku”.
Ibu berusia paling muda di dunia adalah seorang anak dari Peru bernama Lina Medina yang saat ia mengandung berusia lima tahun tujuh bulan. Dia kemudian melahirkan seorang bayi laki-laki yang sehat dengan operasi sesar pada bulan Mei 1939 dan ayah si bayi tidak pernah ditemukan. Orang tuanya pertamakali curiga Lina Medina mengidap semacam tumor, tetapi ternyata dia hamil sejak berusia 4 tahun dan sudah mendapat haid sejak usia tiga tahun. Lina berkembang secara normal dan mendapatkan anak kedua pada tahun 1972, 33 tahun setelah anak pertamanya dilahirkan.
Otto Hahn, seorang Jerman membuat ledakan bom atom pertama pada tahun 1938.
Ketika menginvasi Belgia, Jerman untuk pertama kali melakukan serangan dengan menggunakan pasukan payung dengan sejumlah boneka untuk membingungkan musuh (Jerman pertama kali tidak menggunakan boneka untuk serangan pasukan payungnya ketika menginvasi Norwegia) ditambah pesawat layang unik yang dilengkapi dengan bom yang benar-benar efisien. Ini dilakukan untuk menghancurkan jembatan-jembatan yang paling penting dan untuk menguasai tempat-tempat “yang hampir mustahil” untuk direbut seperti benteng Eben Emael.
Semua gagasan gila namun berhasil dengan baik telah dikembangkan oleh si genius jahat, Hitler dan semua adalah ide-ide aslinya sendiri. Hitler benar-benar seorang pecinta perang, dan ia benar-benar mendesain untuk pertamakalinya hampir segala sesuatunya sehingga menjadikan Jerman memiliki kekuatan tempur yang mengerikan. Dari mulai setiap detil seragam pasukan perang dan tanda kepangkatan, sampai metoda latihan perang yang kompleks tapi efektif, semuanya adalah idenya sendiri. Walaupun sangat jahat tetapi semua yang dilakukannya sangat mengagumkan.
Ketika Inggris memulai rencana untuk menginvasi Norwegia, bebapa bulan sebelumnya Jerman juga melakukannya hal yang sama dengan suatu armada laut yang sangat besar yang berkumpul di laut utara., Tetapi ketika pasukan Inggris bertemu dengan angkatan laut Jerman didekat Oslo, Inggris berbalik arah untuk kembali Norwegia. Namun hanya sedikit pasukan yang terlibat dalam pertempuran itu.
Semua gagasan gila namun berhasil dengan baik telah dikembangkan oleh si genius jahat, Hitler dan semua adalah ide-ide aslinya sendiri. Hitler benar-benar seorang pecinta perang, dan ia benar-benar mendesain untuk pertamakalinya hampir segala sesuatunya sehingga menjadikan Jerman memiliki kekuatan tempur yang mengerikan. Dari mulai setiap detil seragam pasukan perang dan tanda kepangkatan, sampai metoda latihan perang yang kompleks tapi efektif, semuanya adalah idenya sendiri. Walaupun sangat jahat tetapi semua yang dilakukannya sangat mengagumkan.
Ketika Inggris memulai rencana untuk menginvasi Norwegia, bebapa bulan sebelumnya Jerman juga melakukannya hal yang sama dengan suatu armada laut yang sangat besar yang berkumpul di laut utara., Tetapi ketika pasukan Inggris bertemu dengan angkatan laut Jerman didekat Oslo, Inggris berbalik arah untuk kembali Norwegia. Namun hanya sedikit pasukan yang terlibat dalam pertempuran itu.
Pahlawan terbesar di dalam Perang Dunia II adalah Michel Hollard dan ia adalah penguasa tunggal yang memulai organisasi intelijen paling efisien di Prancis bernama “Reseau Agir” yang mempunyai 60 orang agen rahasia yang ditempatkan di tempat-tempat strategis di seluruh Prancis. Ia sendiri yang mengumpulkan dan megirimkan informasi dan sesama agen saling tidak mengenal. Ia kemudian menyusup ke Prancis melalui perbatasan Swiss, yang “mustahil” untuk dilintasi. Karena ia tidak percaya dengan informasi militer secara pasti, sebelum tahun 1942 ia menyeberangi perbatasan yang paling tersukar di dunia sebanyak 94 kali. Hollard adalah orang yang menemukan semua basis misil V1, beberapa bulan sebelum misil-misil itu selesai dibuat. Misil-misil itu dibuat dengan sistem keselamatan yang ekstrim dan terukur, dibuat hanya dalam masa 4 bulan dan tidak seorang pun dari tenaga kerja Jerman itu yang mengetahui tujuan dari instalasi tersebut. Tetapi Hollard berhasil menemukan semuanya dan ke-44 basis misil tersebut dibom sehingga hancur berkeping-keping, beberapa hari sebelum pekerjaan mereka selesai. Basis-basis ini dibangun untuk mengirimkan 5000 misil setiap bulan dan akan menjadi 50.000 buah super bom sebelum “D-Days” (=istilah untuk hari H pertempuran yang sesungguhnya, yakni tanggal 6 Juni 1944, ketika pasukan sekutu mendarat di Normandy untuk menyerang Jerman yang menduduki Prancis – Buku Donald L.Miller : Bhs. Ind atau Bhs.Ing) dan sedikitnya 20.000 buah misil akan menghantam kota London, namun akhirnya hanya menjadi 2400 serangan secara keseluruhannya. Hollard ditangkap pada tahun 1944 disebabkan pengkhianatan seseorang. Ia disiksa oleh Gestapo, tapi dia tidak mengatakan apapun. Dia dikirim ke Neuengamme, salah satu kamp konsentrasi yang paling buruk. Tetapi Hollard melakukan balasan dengan menyembunyikan lebih dari 1.000 bagian-bagian senjata yang harus dirangkaikan kembali oleh para narapidana, dan ia kemudian berhasil selamat setelah tembak-menembak di kamp tersebut.
Pembunuhan massal – sesuai dengan laporan dari Majelis Tinggi AS bernama “Laporan Walter” yang dibuat pada tahun 1971 berjumlah antara 323 dan 617 juta orang yang dibunuh oleh pemerintah China, dari tahun 1949 sampai 1971. Sedangkan laporan Hsiao Mieh (B.Ind – B.Ing) menyebutkan hanya 51-55 yang kejadian yang mengakibatkan 5 sampai 10 juta orang menemui ajal. Radio yang resmi di Peking melaporkan sejumlah “keberadaan yang sudah usang” dalam beberapa bulan dan jumlah terbesar 2.326.000 orang dalam satu bulan. Antara 8 dan 10 juta orang dibunuh oleh pemerintah Soviet. Dalam laporannya Jezjovtsjina pada tahun 1936 sampai 1938 sedikitnya 19 juta orang lebih, meninggal antara tahun 1921 sampai 1960 di dalam penjara Soviet yang terkenal. Terdapat paling sedikitnya 27 sampai 29 juta orang atau lebih dari 25% adalah orang keturunan Yahudi.
Nazi Otto Adolf Eichman menyatakan siap mati untuk tanggung jawabnya atas pembunuhan paling sedikit 5,7 juta orang Yahudi. Tetapi pembunuhan oleh Nazi atas sekitar 8 juta orang Yahudi ditambah 6 sampai 10 juta warganegara yang lain (kebanyakannya adalah buruh dan orang-orang miskin) sehingga totalnya menjadi sedikitnya 12 sampai 18 juta orang telah dibunuh mati. Pembataian ini juga mendapat “bantuan” dari kelompok-kelompok lokal seperti partisan-partisan berkebangsaan Litauan yang membunuh sekitar 229.052 orang Yahudi di Luthuania dan beberapa kejadiannya difilmkan oleh Nazi sebagai bagian propaganda dan perintah baik sebagai propaganda dan instruksi untuk einsatzgruppe.
Semua pembunuhan massal yang mengerikan ini secara umum dimaksudkan untuk mengurangi populasi. Termasuk juga upaya murah dan mudah seperti menciptakan kelaparan secara sistematis, dan kerja keras yang mematikan di dalam kapal-kapal tua besar yang kemudian ditenggelamkan. Perkiraan angka-angka ini lebih rendah dari kenyataan sebenarnya (dengan dokumentasi yang lengkap), seperti yang diperkirakan oleh para sejarawan bahwa pada kenyataannya angka-angka tersebut pasti lebih tinggi dari itu.
Bom atom yang kedua yang dijatuhkan oleh AS di atas Nagasaki pada tahun 1945 berasal dari tipe yang berbeda dari yang pernah diuji dampaknya oleh angkatan udara AS. Mereka tidak memberi Jepang waktu untuk menyerah dan memilih dua kota ukuran yang sama ukurannya. AS tidak berencana mecegah kerusakan yang parah di Hiroshima dan Nagasaki, misalnya dengan menggunakan bom konvensional saja, tapi mereka benar-benar bermaksud menghancurkan hampir setiap kota di Jepang dengan ledakan bom. Cukup aneh beberapa artikel mengenai “bom atom” jarang menyebutkan tentang pengeboman kedua yang dilakukan di Nagasaki (atau mengenai jumlah korban di sana) dan pada kenyataannya Jepang sesungguhnya tidak mampu untuk melawan serangan itu. Untuk menyerang pesawat pengebom itu saja mereka tidak bisa. Tetapi para pemimpin Jepang masih enggan untuk menyerah, bahkan setelah pengeboman yang kedua atas Nagasaki. Seandainya kaisar Jepang memerintahkan kepada pihak militer Jepang untuk menyerah sebelumnya, mungkin pengeboman itu tidak perlu terjadi.
Almarhum Haji Muhammad (HM) Azharie adalah sosok kelahiran Palembang asli yang dulunya berdomisili di Jalan Fagih Usman Lr Tangga Raja RT 13 RW 03 No 308, 2 Ulu Laut Palembang. Sosok bapak 13 anak inilah dengan perannya sebagai saudagar Palembang yang hilir mudik Palembang - Bengkulu yang dengan kemurahan hatinya dan jiwa besarnya ikut berperan “menyembunyikan” sosok Bung Karno di kediamannya di 2 Ulu dan berkat jasanya pula, Bung Karno pada masa pengasingan di Bengkulu dapat “lolos” ke Jakarta via Palembang.
Berdasarkan laporan John Perkins, maka Richard Nixon, Presiden AS ke-36, mengatakan Indonesia tidak boleh jatuh ke tangan Uni Soviet atau China. Bak gayung bersambut Korporatokrasi disambut kleptokrasi Rezim Orde Baru. Pola ini membuat konspirasi lingkaran setan utang pembangunan. Sebagian besar utang digunakan untuk membangun proyek infrastruktur yang dikerjakan korporatokrasi sekaligus memperkaya kleptokrasi. Kongkalikong korporatokrasi- kleptokrasi tampak dari proyek Paiton yang nilainya USD3,7 miliar.Harga listriknya 60% lebih mahal daripada di Filipina atau 20 kali dibandingkan di AS.
Padahal, Presiden Soekarno atau Bung Karno (BK) sangat antikorporatokrasi. Terbukti, sejak 1951 Bung Karno lewat kebijakannya (UU No 44/1960) membekukan konsesi minyak bumi bagi MNC.Pembekuan itu membuat tiga besar (Stanvac,Caltex, dan Shell) meminta negosiasi ulang.Tapi,Bung Karno mengancam,“ Saya berikan Anda waktu beberapa hari. Akan saya batalkan semua konsesi jika tak memenuhi tuntutan saya.”
Dana Paiton berasal dari utang yang disalurkan export credit agencies di Barat. Korupsi dimulai ketika 15,75% saham megaproyek tersebut disetor kepada kroni dan keluarga kleptokrasi. Pembebasan lahan sampai monopoli suplai batu bara dilakukan tanpa tender. Ternyata, nilai proyek Paiton tergelembungkan 72% dan Indonesia selama 30 tahun harus membayar ganti rugi 8,6 sen dolar AS per kwh sementara kemampuannya cuma 2 sen dolar AS.
Kejahatan yang belum terbongkar paling besar (sedikitnya hingga tahun 1996) adalah ketika gerombolan dari militer Amerika dan beberapa warganegara sipil Jerman, mengambil cadangan emas milik negara Jerman pada tahun 1945 serta barang-barang lainnya yang bernilai sekitar 400 juta dolar.
Paul Anderson, atlet angkat berat dari AS yang memenangkan medali emas pada tahun 1956, berhasil mengangkat barbel seberat 3.000 kilogram pada tahun 1957 hanya dengan punggung nya dan William Pagel, mengangkat barbel lebih berat 500 kilogram dari Paulus Anderson sambil menaiki dua-empat meter tangga.
Manusia terkaya di dunia selama dua puluh tahun adalah tokoh terkemuka dari sebuah usaha pengiriman yaitu si introvert Daniel K Ludwig (1897-1992) yang mempunyai sejumlah kekayaan sedikitnya 3.000 juta dolar pada tahun 1977 (yang akan menjadi sekitar 12.000 juta dolar pada tahun 1997). Dia banyak mendermakan kebanyakan dari kekayaannya untuk riset penyakit kanker. Anda dapat membandingkannya dengan kekayaan Howard Hughes yang “hanya” 1.373 juta dolar pada tahun 1976. Sedangkan syeikh dari Kuwait berhasil menghasilkan kekayaan sejak tahun 1974 lebih dari 3.800 juta dolar setiap tahun dan seorang maharani dari India, sekitar dua kali lipat kekayaan Ludwig, sebelum pemerintah India menyatakan mengambil seluruh hartanya dengan cara menarik pajak. Si Maharani tersebut mempunyai gudang bawah tanah yang lengkap di dalam istana-istananya yang diisi dengan sejumlah emas dan batu permata. Kemudian pemerintah India menetapkan bahwa memiliki emas secara pribadi adalah ilegal, dan dia tidak pernah telat membayar pajak. Dia juga dikenal suka mengadakan pesta kaum jetset. Lalu adalah Sultan dari Brunei sebagai orang terkaya di tahun 1997 dengan kekayaan sekitar 38.000 juta dolar. Pada tahun 2007 tercatat William Gates III sebagai orang terkaya dengan jumlah kekayaan sekitar 56.000 juta dolar, jumlah tersebut adalah hartanya yang tersisa setelah ia dermakan hampir separuhnya yang pada tahun 2000 tercatat lebih dari 118.000 juta dolar. Ingvar Kamprad, seorang Swedia pendiri IKEA akhirnya menjadi orang paling kaya ke-4 pada tahun 2007 dengan jumlah kekayaan sekitar 33.000 juta dolar.
Usia rerata dari pernikahan anak-anak perempuan di India pada tahun 1980 hanya 14,5 tahun.
Internet dibuka untuk setiap orang pertama kali pada tanggal 30 April 1993 seperti www (World Wide Web) and link yang menjadi kunci kesuksesannya.
Seorang Inggris yang mengalami tekanan buruk, akhirnya sadar kembali pada tahun 1997 setelah 8 tahun koma.
Usia rerata dari pernikahan untuk anak-anak perempuan di Yaman atau Jemen (salah satu negera di tanah Arab) pada tahun 2005 adalah 14,3 tahun dan pada 1999 batasan usia tersebut ditetapkan dengan undang-undang pernikahan dari 15 tahun ke usia awal pubertas, sehingga anak-anak perempuan bisa dinikahi pada usia 9 tahun. Tetapi bagian yang benar-benar buruk adalah kebanyakan pernikahan-pernikahan tersebut diatur dengan tanpa memperhatikan perasaan mereka. Bahkan anak-anak perempuan tersebut banyak tidak mengetahui tentang sex (dengan alasan ajaran agama) sehingga pengalaman pertama mereka memasuki perawinan berakhir dengan suatu goncangan emosi!
Mengenai keajaiban alam. Ada sebuah sungai yang terdapat di bawah tanah, terletak sedikit di bawah sungai Nil – ukurannya enam kali lebih besar dari sungai Nil. Sungai Nil sendiri dialiri 1360 juta meter kubik air setiap harinya.
Air terjun yang paling tinggi di dunia adalah Salto del Angel di Venezuela yang tingginya 979 meter.
Orang-orang yang melakukan penebangan pohon-pohon di dalam hutan (di kebanyakan negara) hanyalah untuk dijadikan kayu bakar atau membuka lahan pertanian baru. Pepohonan di hutan hujan berfungsi menahan air hujan di dalam tanah dan membersihkan udara untuk kita bernafas. Tetapi hutan yang gundul di beberapa negara-negara beriklim tropis akan mudah disapu air apabila hujan lebat yang bisa mengabiskan sumber ikan di pantai dan bisa mengubah tanah menjadi padang pasir. Di negara Haiti hutannya hijaunya tinggal 5%, juga di beberapa negara lainnya, bahkan lebih sedikit lagi. Sedangkan pohon tertinggi di dunia adalah redwood yang tingginya 113 meter, di AS.
Burung yang dikenal sebagai merpati berjalan di atas tanah dari Amerika Utara telah dibunuh dari 5.000 sampai dengan 10.000 juta dalam 1880.
Zaman es berikutnya akan datang kira-kira 100 sampai paling lama 4000 tahun, menurut variasi terakhirnya dan kita sekarang berada di bagian akhir dari masa hangat ke-20, yang dimulai bahwa tahun 9000 SM.
Takhyul. Ditiadakannya jalur no.13 di dalam bangku pesawat udara, tidak ada penomoran lantai ke- 13 di beberapa negara (khususnya USA), tidak ada kamar nomor 13 di hotel-hotel dan raja Swedia menolak untuk makan bersama dengan 13 orang pada satu meja!
Beberapa mitos palsu yang populer. Seperti kisah bajak laut di masa lalu dalam kenyataan sebenarnya hampir tidak pernah menyuruh tawanannya dengan “hukuman terjun ke laut” seperti yang sering ditampilkan di dalam cerita film. Dan hanya sedikit bajak laut yang mencari harta karun, karena para bajak laut biasanya hanya saling membagi barang rampasan dengan sesama temannya dan berfoya-foya menghabiskannya pada pelabuhan yang berikutnya. Jadi hampir tidak ada peta harta karun dalam kehidupan nyata. Kecuali kisah tentang tenggelamnya kapal Spanyol yang memuat emas.
Recent Comments